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#1 Ich hatte heute zweimal fast einen Zusammenbruch, war fast am heulen aber konnte die Tränen noch zurückhalten. Ich stand gefühlt 20 Minuten vor meinem Spind und habe einfach nur reingeschaut, habe nix gesucht oder so einfach ins Leere geschaut. Auf Dinge die mir Spaß gemacht habe ich keine Lust mehr, ich schalte z. b das Radio im auto aus obwohl ich gerne Laut Musik im auto gehört habe. Jetzt will ich das aber nicht mehr. Seit Tagen esse und schlafe ich kaum noch, schon vier Kilo diese Woche verloren. Ich habe immer dieses druck Gefühl auf meiner Brust. Ich überlege mir Wege in meinem Kopf wie ich mit meinem Leben weitermachen will aber egal welchen weg ich auswähle es endet nie gut. Was ist falsch mit mir youtube. Was ist falsch mit mir? #2 Dann schreib mal ausführlich Deine Vorgeschichte, kein Mensch weiß, was eigentlich passiert ist, sodaß man Dir angemessen antworten könnte. #3 Huhu, es ist nichts falsch mit dir, du bist in eine Depression reingerutscht (was keine ärztliche Diagnose von mir ist). Ich rate dir einen Arzt aufzusuchen, damit dir geholfen werden kann.
Du brauchst gute Menschen. Das ist nur der Teufel der dir ins Ohr flüstert das du dich schlecht fühlen musst. Niemand kann dir helfen AUSSER Menschen die dir gutes statt schlechtes beibringen. Du bist von dem ganzen erschöpft, gönne dir etwas gutes. Je mehr du dich auf das Negative konzentrierst so kann es auch nicht gut werden. Was ist falsch mit mis en avant. Denke einfach an dich anstatt an diese negative Sprüche. Du brauchst gute Menschen die dir gutes beibringen. Woher ich das weiß: eigene Erfahrung Lass dir doch helfen.. solche Schicksalsschläge steckt man nicht so einfach weg.. aber Ritzen ist mit Sicherheit nicht die Lösung, denn dadurch ändert sich nichts, außer dass du für den Rest deines Lebens Narben hast.. schau mal dass du einen Therapeuten findest, damit dir geholfen wird, das zu verarbeiten.. ich wünsche dir ganz viel Kraft
Wieso ist das so und warum kann sowas passieren, in einer Beziehung wo eigentlich echt alles passt und gut läuft. Es ist so belastend und das schlechte Gewissen ist auch furchtbar. Weiß jemand was das zu bedeuten hat? Es macht mich wirklich kaputt. Es ist jetzt schon so lange, ich dachte es geht von alleine weg aber geht es nicht. Mein Freund und ich hatten eine Woche Urlaub, da hab ich den anderen so gut wie vergessen aber jetzt wo ich wieder arbeiten bin, fängt es wieder von vorne an, einfach schlimm. Ich hoffe jemand von euch hat einen rat für mich und ich hoffe niemand denkt etwas schlechtes von mir. Ich habe mir das nicht ausgesucht und würde meinen Freund auch niemals betrügen. Er ist der 1. Was ist falsch mit mir 1. Mann in meinem Leben und soll es auch bleiben... Ich danke jedem der diesen riesen Text gelesen hat und sich Zeit nimmt für eine Antwort. Danke, dass tut gut das mal los zu werden weil ich mit sonst niemanden drüber sprechen kann. Dein Browser kann dieses Video nicht abspielen. An Dir ist gar nichts falsch.
Ich verbrachte die Pausen immer öfter freiwillig alleine und setzte mich bewusst woanders hin und flüchtete mich ins Einsamsein. Wenn sich jemand zu mir setzte, sprach ich nicht mit der- bzw demjenigen, weil ich mich traurig und einsam fühlen wollte. Meine Schulzeit war für mich insgesamt ziemlich schwierig, ich schrieb fast ausschließlich gute Noten und ein sehr gutes Abitur, obwohl ich sehr wenig gelernt hatte. Irgendwann während meiner Oberstufenzeit (ich glaube in der 10. Was ist Falsch mit dir man😡Ich gib dir eine Bombe man! - YouTube. Klasse) fing ich an, auf meine Ernährung zu achten und bekam selbstverletzende und suizidale Gedanken. Im Nachhinein glaube ich, dass ich ein Problem wollte, das ich mir irgendwann tatsächlich selbst geschaffen hatte. Ich fiel sowohl in der Schule als auch in meinem Sportverein auf. An Vereinswochenenden aß ich tagelang wirklich gar nichts, sodass irgendwann meine Eltern informiert wurden. Dann irgendwann erzählte ich meiner damaligen Trainerin von meinen Suizidgedanken und sie erfuhr von meinen selbst zugeführten Verletzungen.
Guten Abend Leute. Seit zwei Jahren komm ich nicht auf mein Leben klar und ich scheiße mir indirekt immer weiter ins Leben rein. Ich habe theoretisch eine gar nicht mal so schlechte Zukunft vor mir, bin dabei Abitur zu machen, aber ich mache nichts bzw. nicht genug für ne gute Zukunft. Ich weiß, dass es scheiße ist, nichts zu machen, aber ich mache es trotzdem nicht, weil mir die Motivation dazu fehlt. Ich habe keine Motivation für gar nichts und würde am liebsten gar nicht erst morgens aufstehen. Ein weiterer Punkt ist, dass ich einfach sterben will, was ich aber aus moralischen Gründen nicht machen könnte/würde. Es fühlt sich absolut scheiße an, sterben zu wollen und ich weiß nicht, woran das liegt und was ich dagegen machen soll. Meine familiäre Situation ist nicht die beste, Eltern, von denen ich das Gefühl habe, dass sie für mich da sind, habe ich und hatte ich, als ich es brauchte, nicht, da habe ich mich aber in den letzten 3 Jahren daran gewöhnt und Freunde habe ich auch. Was ist falsch mit mir?. Alle paar Monate hab ich immer mal wieder so ne 2-3 tägige Phase, wo ich mir denke, dass mein Leben gar nicht mal so scheiße ist und dass ich mir meine Probleme nur einbilde und sie gar nicht existieren und dass ich ein ganz gutes Leben habe.