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Trotz unsglicher Schmerzen wusste ich, dass ich im Sterben lag. Ich wusste, dass ich nie Dein Gesicht sehen oder von Dir hren wrde, wie sehr Du mich liebst. Ich wollte alle Deine Trnen versiegen lassen und hatte so viele Plne, Dich glcklich zu machen- nun konnte ich das nicht mehr, meine Trume wurden zerschlagen. Obwohl ich schreckliche Schmerzen und Angst hatte, sprte ich vor allem mein Herz brechen. Mehr als alles andere wollte ich Deine Tochter sein. Doch nun war es vergebens, denn ich starb einen qualvollen Tod. Ich konnte nur ahnen, was fr schlimme Dinge sie Dir angetan hatten. Bevor ich ging, wollte ich Dir sagen, dass ich Dich liebe, aber ich kannte die Worte nicht, die Du verstehen konntest. Und bald darauf hatte ich auch nicht mehr den Atem, um sie auszusprechen... ich war tot. Ich fhlte, wie ich in die Hhe stieg. Brief von ungeborenen baby an oma 3. Ich wurde von einem riesigen Engel zu einem groen, wunderschnen Ort hinaufgetragen. Ich weinte noch immer, aber der krperliche Schmerz war verschwunden.
Es würde mir vielleicht einen Teil meiner Sorge nehmen. Als wir damals die Diagnose mit dem Herzfehler bekamen, zerriss es mir das Herz, weil mir schlagartig klar war, dass du mehr zurückstecken wirst, als andere "große Geschwister". Es tat und tut mir so unendlich leid, weil ich mir nichts mehr wünsche als Normalität. Aber es wird verdammt schwer werden - nicht nur für uns, sondern auch für dich, mein kleiner Engel. Und wenn es einfach nur der Verzicht auf deine Mami ist, mit dem du zu kämpfen haben wirst. Ich habe selbst noch keinen blassen Schimmer, wie ich den Spagat zwischen Krankenhaus, Intensivstation und meinem mich zuhause vermissenden Kind hinbekommen soll. Ich verdränge diese Szenarien und hoffe ganz naiv, dass es dann einfach funktionieren wird. Du ahnst von all den Ängsten und Sorgen nichts. Pin auf winter. In dir steckt gerade nur die Vorfreude auf deine kleine Schwester... Und das ist für den Moment auch gut und richtig so. Ich wünsche mir so sehr, dass diese Freude in dir bleiben wird, wenn die Kleine da ist.
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Ein Brief an Kalua – was sagt die da? Hab ich das richtig gelesen? Ein Brief an ein ungeborenes Baby soll heilend wirken? Dies kann ich nur bejahen: alleine diese Zeilen zu schreiben, war so befreiend, dass ich nur jedem dazu raten kann, seine Trauer zuzulassen. Sie wahr- und anzunehmen, reinzuspüren und diese dann in Worte zu fassen. Es darf wirr sein und ohne Punkt und Koma. Dein Herz kennt keine Rechtschreibung. Brief eines Vaters an seinen Sohn - Bauer Willi. Lass es einfach fließen und du wirst sehen es tut so gut. Und plötzlich war sie da: die Trauer Gestern nacht überkam mich noch eine tiefe Trauer, von der ich glaubte, dass sie längst nicht mehr da wäre. Ich glaubte den Tod meines Babys überwunden zu haben (mehr dazu findest du hier). Doch ich durfte lernen, dass dies wohl nie ganz der Fall sein wird und das es eben Tage gibt, an denen man mehr oder auch mal weniger "daran" denkt. So saß ich gestern, nach dem Leah einfach nicht mit mir einschlafen wollte, in unserem Gästezimmer und weinte. Die Trauer übermannte mich und ich beschloss einen Brief an mein ungeborenes Baby, welches wir Kalua tauften, zu schreiben.
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