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In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne. " "Nein, " antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen. " Der alte Hahn macht einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Hennenwitze - Die besten Witze über Hennen - Witze.net. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung. " Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche. " Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Doktor, mein Bruder ist verrückt er denkt er ist ein Huhn" Doktor: "Warum bringen sie ihn nicht ins Irrenhaus? "
Das Schwein antwortet: "Ich werde zu Wurst und Schinken verarbeitet. " Die Kuh sagt, dass sie die Milch gibt und das Pferd sagt es sei zum ziehen da. In der Ecke steht ein Hengst, der ist groß und stark. Fragt das Zebra: "Nun Hengst, für was bist du denn da? " Sagt der Hengst: "Zieh mal deinen komischen Schlafanzug aus, dann werde ich es dir schon zeigen. " Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn. Haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht? " Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie. " Fragt der Kellner: "Was hatten sie? " Antwort: "Das weiß wohl nur der Koch. HAHAHA.DE - Sind die Hhner platt wie Teller, war der .... Aber bestellt hatte ich ein Hühnchen. " Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen, alles ist im Schatten, so heiß ist es. Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt. " Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt 'ne Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts. "
Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Doktor, mein Bruder ist verrückt er denkt er ist ein Huhn" Doktor: "Warum bringen sie ihn nicht ins Irrenhaus? " Darauf der Mann: "Das würd ich ja gern, aber ich brauch die Eier. "
BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren kann, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und ihren Kontostand ausgleichen wird. ALBER EINSTEIN: Ob das Huhn die Straße überquert hat, oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von dem Referenzrahmen ab. BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur. ERNST HEMINGWAY: Um zu sterben. Im Regen. BILL CLINTON: Ich war zu keiner Zeit mit dem Huhn allein. ALF: Ist mir völlig schnurz! Aber wo ist die Katz hin? DEUTSCHE GESETZGEBUNG: Nach §3. 5. 6 Artikel VIII Absatz 19 der Straßenverkehrsordnung unter Berücksichtigung der Auslegung im Amtsblatt 9/1947 in Verbindung mit §7. 2 Artikel 5 des Tierschutzgesetzes vom 19. 04. 1965 und des Lebensmittelgesetzes §§ 101 und 102 sind wir zur Auffassung gelangt, dass das Huhn: mit seitlichen Einrichtungen zum Reflektieren einfallenden (kurz Reflektoren) und unter Gewährleistung einer ununterbrochener Kühlkette(ständige Einhaltung einer Temperatur unterhalb von -18 Grad Celsius) die Straße überqueren dürfen.