Allgemeine Zeitung Mainz Stellenanzeigen
Jeder Mensch sehnt sich nach Liebe und Geborgenheit. Dennoch gibt es Menschen, die die gewünschte Nähe nicht zulassen können. Gerne fallen dann Sätze wie "Ich bin noch nicht so weit" "Ich will dich nicht unglücklich machen" " Ich bin nicht beziehungsfähig " Für diese Menschen ist eine Beziehung nichts rein Positives. Sie haben Angst vor dieser. Denn, wer Nähe zulässt, macht sich verletzlich. Wohl jeder von uns hat schon diese Erfahrung sammeln müssen. Öffnen wir unser Herz für jemand anderes gehen wir die Gefahr ein, eines Tages bitterlich enttäuscht zu werden. Etwa, wenn der andere sich von uns trennt. Aus diesem Grund fällt es uns auch so schwer einer Person die Liebe zu gestehen. Es ist die Angst vor der Zurückweisung, vor der wir uns fürchten. Daneben ist es auch die Angst, eingeschränkt zu werden. Ein jeder hat diesen einen Freund der, seitdem er in einer festen Beziehung lebt, alles vorgeschrieben bekommt und keine eigenen Entscheidungen mehr fällen darf. Wie sich die Angst vor Nähe in der Beziehung auswirkt Hat eine Person Angst vor Nähe bedeutet dies nicht zwangsläufig, dass diese Person sich nicht dennoch auf eine Beziehung einlässt.
In diese Kategorie fällt auch das Verleugnen einer Beziehung vor Freunden oder Verwandten. Flucht in Regeln oder Grenzen: Menschen mit Angst vor Nähe muten ihren Partnern häufig starre Grenzen zu, so dass diese das Gefühl haben, vom Leben des anderen ausgeschlossen zu sein. Bindungsängstliche brauchen das Gefühl von Kontrolle über Nähe und Distanz. Die Vorstellung, für immer mit ihrem Partner zusammen zu sein, macht ihnen Angst. Flucht durch Wegstoßen: Eine wirksame, eher passive Strategie ist das Wegstoßen des Partners, indem man durch sein Verhalten dafür sorgt, dass der Partner sich zurückzieht oder trennt, weil man dem Partner nicht aktiv wehtun möchte. Oft ist es eine Mischung aus Weglaufen und Wegstoßen. Woher kommt die Angst vor Nähe? Meistens ist den Betroffenen gar nicht bewusst, dass es diffuse Ängste sind, die es ihnen schwer machen, die Nähe zum Beziehungspartner auszuhalten. Angst, abgelehnt zu werden Versagensängste Angst vor zu viel Verantwortung Angst, ausgenutzt zu werden Angst vor Kontrollverlust Angst, sich lächerlich zu machen Angst vor Bevormundung und Vereinnahmung durch den Partner Angst vor Nähe – Die Angst davor verlassen zu werden; alleine zu sein All diese Ängste sind nicht angeboren, sie resultieren aus den Erfahrungen, die im Laufe des Lebens gemacht wurden.
Betroffene üben sich lieber im Verzicht, als das Risiko einzugehen, auch einmal anzuecken oder eigene Bedürfnisse zu zeigen. Morschitzky 2009, S. 90 – S. 91. ) Zu den besten Tipps für Sozialphobiker gehört es zu erlernen, eigene Bedürfnisse zuzulassen und auszudrücken. Ein Problem für Sozialphobiker ist es häufig, unrealistische Vorstellungen über den Beziehungsaufbau zu haben. Sie wünschen sich so etwa oft eine Reibungslosigkeit bei dem Aufbau und dem Erhalt einer Bindung, die nicht realitätsgemäß ist. Sozialphobiker leiden manchmal auch unter sexuellen Funktionsstörungen. Ihre Angst vor sexueller Nähe steht mit Versagensangst, Angst vor Lächerlichkeit, Peinlichkeit oder mit Minderwertigkeitsgefühlen in Zusammenhang. Die Angst vor körperlicher Nähe steht bei Sozialphobikern oft mit überzogenen Perfektionsansprüchen in Verbindung. ) Angst vor zu viel Nähe und sozialer Rückzug Der soziale Rückzug ist generell eine große Gefahr bei der Angst vor Nähe. Viele Menschen mit einer Angst vor zu viel Nähe haben einen starken Impuls zur Selbstbewahrung und Abgrenzung von anderen (vgl. soziale Isolation).
Warum suchst du dir jetzt ausgerechnet so eine Person zum Verlieben aus? Zum Einen könnte es sein, dass du dir selbst unbewusst beweisen willst, dass du nicht liebenswert bist. Du hast den Glaubenssatz, dass andere Menschen dich nicht lieben können und deshalb suchst du dir jemanden aus, der dir genau das bestätigt. Wir haben alle unsere inneren Überzeugungen, die wir uns selbst ständig im Außen bestätigen wollen. Beobachtungen, die nicht zu unseren Überzeugungen passen, werden ganz schnell unter den Tisch fallen gelassen. Zum Anderen ist das Aussuchen einer unnahbaren Person auch eine ziemlich bequeme Escape-Strategie. Durch die emotionale Unzugänglichkeit der anderen Person läufst du natürlich auch nicht Gefahr, dass sie dir zu nahe kommt. Gleichzeitig kannst du in diesem Szenario bequem die Verantwortung von dir weisen. Du wolltest ja Nähe. Du wolltest ja die andere Person an dich heranlassen. Aber sie war diejenige, die dich abgeblockt hat. Also bist du fein raus und kannst dann auch nichts mehr machen.
Dabei können dir folgende Mindsets helfen: Es gibt keine sichere Beziehung! Du kannst dir nie sicher sein, dass du nicht verletzt wirst. Du kannst dir nie sicher sein, dass du nicht verlassen wirst. Und nur um das Verlassen und verletzt werden zu vermeiden, einen "sicheren" Partner zu wählen, den du aber gar nicht wirklich liebst – das bringt es auf Dauer auch nicht! Glaube mir, ich spreche aus Erfahrung. Viel besser ist es, dich im vollem Bewusstsein der Unbeständigkeit der Liebe auf sie einzulassen. Sicher sein kannst du dir nur deiner eigenen Liebe. Und solange du diese Liebe nicht verlierst, kann dir auch nichts passieren. Klar ist es immer schmerzhaft, wenn eine wichtige Beziehung kaputt geht. Aber dieser Verlust ist nie lebensbedrohlich. Die einzige Liebe, die du wirklich zum Leben brauchst, ist deine eigene Liebe. Diese Selbstliebe entwickeln, das ist das Fundament für deine Fähigkeit, jemand anders zu lieben und die Liebe einer anderen Person annehmen zu können. Wenn du dir selbst vertraust, dann kannst du auch anderen vertrauen.
Leider entwickelt sich in meiner Wahrnehmung bei Scheidungskindern, die das Thema nicht richtig aufgearbeitet haben, des öfteren Bindungsangst. Weil sie den Verlust geliebter Menschen (denn genau das glauben Kinder passiert bei einer Scheidung) nicht mehr erneut fühlen wollen. 6) Komm her und dann laufe ich weg Eher bekannt zum Thema Bindungsangst ist folgendes Szenario: Wunderschöne manchmal sogar abenteuerliche Momente zu zweit werden erlebt, und kurz später muss eine Art Schutzmauer aufgefahren werden. Damit die Begegnung nicht zu innig wird. Das Unterbewusstsein ist beim Entwickeln von Abwehrmanövern äußerst kreativ. Beispiele für Ablenkungsmanöver, die die Schutzmauerfunktion übernehmen können sind zB. plötzliches krank werden, vor dem nächsten Treffen ein extrem dringendes berufliches oder privates Projekt, tritt ganz plötzlich in den Vordergrund verschiedene Gedanken die suggerieren, warum er oder sie dann doch nicht der bzw. die Richtige ist … Doch was weniger bekannt ist, ist das Menschen mit Bindungsangst auch zeitweilig zum "Klammern" neigen.