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Diese vielen Schichten von Stoffen, Verschlüssen und Stangen trugen natürlich stark auf, was zur Folge hatte, dass sie noch fester zugeschnürt werden mussten, um die vorgeschriebene Form zu erreichen. Für die Frauen bedeutete dies aber nur noch mehr Schmerzen und noch mehr Unbeweglichkeit und für die Männer bedeutete es noch mehr Kraftaufwand und noch mehr Unbarmherzigkeit beim Ankleiden ihrer Frauen aufwenden zu dürfen/müssen.
Ich merke dann richtig, wie mein Körper versucht krampfhaft den Darm zu entleeren. Die Schmerzen sind zum Teil richtig schlimm und dazu gesellt sich dann die Übelkeit. Ich muss dann schnell auf die Toilette flitzen und dabei entleert sich regelrecht mein Darm. Der Stuhl ist dann extrem breiig/flockig und die Menge stark! erhöht. Selten muss ich danach ein zweites Mal auf die Toilette - falls doch, ist der Stuhl dann schon flüssig. Durchfall wie "Wasser" habe ich wirklich ganz ganz selten. Generell handelt es sich hierbei ja per Definition nicht um Durchfall - oder? Ich esse nichts mehr in Gaststätten und bin meist auch selbst Daheim schon überfordert, weil ich schon von Zuhause aus gelernt habe mich gesund zu ernähren. „Mein Kind bringt mich auf die Palme“. Allerdings habe ich das Gefühl das gerade gesunde Produkte eher alles verschlimmern! Vollkornbrote, Obst, diverses Gemüse wie z. B Tomaten, Zucchini, Hülsenfrüchte usw! Bei manchen Produkten die ich nicht vertrage bekomme ich zwar nicht direkt eine "Darmentleerung" aber ich merke es die nächsten 2-3 Tage, da ich verstärkt Darm-Schmerzen habe und der Stuhl "noch" unverdauter wirkt.
"Fleischfarben" heißt heute und immer dann, wenn es nicht mit Verachtung gemeint ist, "nude". Klingt auch besser, njuud, nach Sanddüne und Strandvergnügen, "fleischfaben" hingegen klingt ja immer gleich nach oberhessischen Wurstwaren, aus einer braungekachelten Marktbude herausgereicht von mittelalten rotwangigen Metzgerinnen. Das mag für manchen auch eine gewisse Erotik bergen. Das will ich gar nicht hinterfragen. Mein hüfthalter bringt mich um 2. Auch nicht hinterfragen müssen. Aber diese Gummihülsen, die sich laut Etikett zwischen erhöhter Taille und Knie um die Kontrolle der Körperform kümmern sollen, waren eindeutig fleischfarben und von sehr begrenzter Frivolität. Sie hießen Shaper. Aber so leicht lasse ich mich nicht täuschen, ich weiß genau, was das ist, das ist nämlich nichts anderes als ein ordinärer Hüfthalter. Und zwar nicht eines dieser dekorativen Modelle, das sich mehr an der Hüfte festhält als sie an ihm, sondern ein sehr funktionelles Teil, das vor allem wirkt. Nämlich hüfthaltend. Und da fiel mir ein, wann ich das letzte Mal etwas über Hüfthalter gelesen habe.
Huhu, da mache ich doch gerne mit: -Badischer Wein... von der Sonne verwöhnt! -Ich werde mich mal wieder in meinen William verlieben! Er ist der Einzige, der mir immer After Eight schenkt...! -Heute, wie in alter Zeit, als Zeichen guter Gastlichkeit, auch hier, so wie in aller Welt, der Gast zu seinem Trinkspruch hält: Wenn einem so viel Schönes wird beschert, das ist schon einen Asbach Uralt wert. Im Asbach Uralt ist der Geist des Weines. -Sprite... und die Frische kommt! -Leckerschmecker hört nie auf. -Wer wird denn gleich in die Luft gehen? Greife lieber zur HB! -Drei Dinge braucht der Mann: Feuer, Pfeife, Stanwell. -Ich geh' meilenweit für Camel Filter. -Sinalco Cola ist das Cola von Sinalco! (Na klar... vor allem dann, wenn der Spruch ach sooo sinnig ist! Mein hüfthalter bringt mich um meme. ) -Trink' Canada Dry und Dein Geschmack ist dabei! -Komm' in das Traumbad vn Suwa. (Nach der Melodie/Weise des Asbachuraltliedes "Komm auf das Traumschiff der Liebe! ") -Katzen würde Wiskas kaufen! -Frolic liebt jeder Hund - jeden Tag.
Dennoch. Ich bewundere die schwedische Bekleidungskette für ihre Konsequenz. Wer Mad-Men-Mode verkauft, muß auch die passenden Hüfthalter dazu liefern und nicht einfach fordern, sich die entsprechenden Körperformen hart und schweißtreibend anzutrainieren, denn das ist ziemlich verlogen. Das führt wieder nur dazu, dass sechzehnjährige Mädchen in den Spiegel starren und an sich zweifeln. Oder sechsundzwanzigjährige Mädchen. Alle aus der Post-Hüfthalter-Periode der Textilgeschichte eben, die sich in Retro-Mode versuchen und am eigenen Körper verzweifeln, der nicht ins Gesamtbild passen mag. Alljene möchte ich aufrütteln und ihnen zurufen: Frauen! Mein hüfthalter bringt mich um den. Gedenkt des Hüfthalters! Verbrennt Formunterwäsche nicht voreilig, es könnte sein, dass sie immer noch feministischer ist als die zeitgenössischen Alternativen, die die Fitness-Spezialisten euch verkaufen wollen.
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